Книга В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
На этой неделе:
– Мы продолжим развивать свою способность дарить и принимать любовь, тренируясь быть щедрыми с теми, кого мы упрекаем и на кого злимся.
– Мы проанализируем ключевые элементы собственного счастья.
– Проверим старые страхи, которые мешают любви войти в вашу жизнь.
– Научимся принимать полную ответственность за качество личных отношений.
– Проанализируем шаблоны общения, с тем чтобы улучшить свою способность строить глубокие отношения с другими людьми.
Щедрость – важнейший компонент любви
Брак не подходит слабым, эгоистичным и неуверенным.
Далай-ламу однажды спросили, чувствует ли он одиночество. «Нет», – просто ответил он. Когда же его спросили, как ему это удалось, он ответил: «Думаю, что главное – то, что я смотрю на любого человека с позитивной точки зрения. Я стараюсь увидеть в нем лучшее. И такое отношение сразу же создает ощущение родства и связи». Далай-лама владеет тем свойством, которое можно назвать «щедрым слушанием» окружающих.
Нам всегда нравятся те, кто щедр по отношению к нам, кто позволяет нам делать ошибки и быть несовершенными, не обращая наших недостатков против нас самих. Когда люди щедры, мы чувствуем, что нам легко дышать рядом с ними. Мы можем быть самими собой. Щедрость – это феномен пространства.
И все же многие из нас почему-то ведут себя по-другому. Вместо того чтобы искать в людях лучшее, мы оцениваем их, пропускаем через фильтр критериев, какими они, по нашему мнению, должны или не должны быть. Вместо того чтобы открыть свое сердце, мы окрашиваем большинство контактов с окружающими холодом и замкнутостью. Сдержанность настолько привычна, что мы считаем ее нормальной. Однако это всего лишь влияние нашей культуры, где страх доминирует и пронизывает все. И это никак не связано с тем, каковы мы на самом деле и какими должны быть, чтобы гармонично существовать в этом мире.
Как-то раз я посещала воскресный семинар, посвященный развитию способности более полно любить окружающих. Большинство участников считали себя людьми вполне адекватными в этом отношении. Они заплатили немалые деньги и посвятили свои выходные тому, чтобы научиться быть любящими людьми. Кто бы это сделал, кроме тех, кто уже ступил на этот путь?
Самый эффективный способ построить гармоничные отношения с другим живым существом – найти в нем лучшее и помочь этому лучшему проявиться в полной мере.
Человеку всегда надо одно и то же – не только получить любовь, но еще и обязательно подарить ее.
Однако организатор семинара быстро рассеял наши радужные настроения. Он спросил: «Как долго останется открытым ваше сердце, если после того, как вы признаетесь в своей любви другому человеку, он даст вам понять, что ваша любовь не взаимна? Как долго вы останетесь щедрым перед лицом отказа?» И большинству из нас пришлось признаться, что не слишком долго.
Неужели есть лучший способ проявления любви, чем дарение человеку того, что он хочет? Легко быть щедрым и любящим по отношению к тому, кто щедр к нам, но выйти за эти пределы – дарить то, к чему привязаны мы сами, – вот с чего начинается настоящая щедрость.
Как правило, мы рефлекторно реагируем на любые действия оборонительной позицией, и это погружает нас в эмоциональный вакуум. Отказываясь от любви и света со стороны других людей, мы обрекаем себя на голод любви. В книге «Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса» Марианна Уильямсон пишет: «Когда любовь в моей жизни иссякала, это всегда происходило потому, что в тот момент я сама не была щедра с проявлением сопереживания. Когда же любовь в моей жизни расцветала, это случалось тогда, когда я была готова дарить любовь, которая часто таилась в глубинах моего сердца, подобно испуганному ребенку». Сопротивляясь желанию дарить любовь, мы обрекаем себя на голод любви. Потребность найти Единственного усиливается – это компенсация за любовь, которой нет в нашей жизни. Мы испытываем глубокое, всеобъемлющее желание быть любимыми. Мы страстно хотим найти человека, который позаботился бы о нас – может быть, даже исцелил или дал нечто такое, чего у нас никогда не было.
В книге «Тем временем» Иянла Ванзант напоминает нам: «Мы вступаем в отношения в поисках любви, не понимая, что должны нести любовь с собой». Вместо того чтобы искать человека, от которого можно получить любовь, следует сосредоточиться на поисках того, кому вы сами можете подарить любовь. Вам нужен человек, который вдохновит вас на расширение границ самопоглощенности и нарциссизма. А для этого вам надо научиться дарить любовь – даже тогда, когда сделать это нелегко.
Щедрость – это акт изобилия, но самопожертвование не всегда бывает искренним и открытым жестом. Иногда «щедрость» – это способ манипуляции другим человеком, способ превращения его в того, кем мы хотим его видеть, но мы прикрываем собственный эгоизм альтруистическими словами и жертвенными жестами, пытаясь убедить себя, что наши мотивы вовсе не таковы, какими являются на самом деле. В душе-то мы все понимаем.
Истинная щедрость в том, чтобы сделать что-то хорошее человеку, который никогда не узнает о том, что это сделали вы.
Вы наверняка встречались с такими, кто одаривал вас лишь в надежде что-то получить взамен. А вполне возможно, что и вы были тем самым человеком. Милым… и добрым… и даже по-своему понимающим, но только до тех пор, пока не оказывалось, что тот, кто стоит перед вами, вовсе не собирается давать вам то, чего вы хотите. В моих романах мне часто приходилось напоминать себе, что, хотя мужчина, с которым я встречаюсь, совершенно не способен или просто не хочет дать то, что мне нужно, это еще не означает, что он плох. Это означает всего лишь, что он плох для меня.
Американские индейцы оценивают богатство человека не по тому, что он имеет, а по тому, что он дает. Чтобы дарить, не думая об отдаче, человек должен иметь доступ к внутреннему источнику благополучия и богатства. Буддистская монахиня Пема Чодрон говорит: «Путь щедрости – это путь связи с внутренним богатством и умение ценить его настолько высоко, чтобы устранять все, что ему мешает. Мы избавляемся от темных очков, длинных пальто, капюшонов и предубеждений. Короче говоря, мы открываемся и готовы к прикосновениям».
Когда мы гадаем, почему в нашей жизни так мало любви, нам надо подумать, как делиться этой любовью. Любовь, которая не находит выхода, страдает и умирает. Барьеры – вещь не односторонняя, потому что на определенном уровне дарение и получение – это одно и то же.
Хотя искать способы дарения, когда чувствуешь себя лишенным всего, кажется странным и глупым, но именно это необходимо для жизни полной и гармоничной. Такое поведение показывает готовность человека впустить любовь в свою жизнь. В книге «Пророк» Халиль Джебран называет людей, имеющих мало, но все же находящих возможность отдавать, «верующими в жизнь», чей «бурдюк никогда не опустеет». Потому что в жизни все всегда находится в равновесии. В эссе «Компенсация» Ральф Уолдо Эмерсон советует нам жить с такой великой щедростью, чтобы Вселенной самой захотелось вознаградить наши усилия. «Любите – и будете любимыми», – пишет Эмерсон. Он считает, что «вся любовь математически верна – это две части алгебраического уравнения». И тогда «Бог станет нашим должником».
